les blagues

Ce sont trois amis:Fou,Rien,Personne
Il y as Personne qui se noie.Rien demande a Fou de telephoner aux secouristes.Fou trouve une cabine et explique calmement:
"Bonjour je suis Fou,je telephone pour Rien,il y as Personne qui se noie

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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Une blonde paniquee vas chez son medecin:
"Docteur,c'est horrible,je suis atteinte de la diarrhee mentale.
Le medecin demande:
"Tres bien dite moi vos symptomes
"Ben voila a chaque fois que j'ai une idee ,c'est de la merde...

- Histoire de la cigale et de la fourmi
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde

Quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

Deux blondes dans une voiture arretees a un feu rouge:
Celui ci passe au vert et la passagere dir a la conductrice:
"C'est vert..
L'autre répond/
"Heu.... ,je ne sais pas ,une grenouille!!!! :lol!:

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Oh ptnnnnnnn celle la elle est exellente avec la pipe ,trop bonne :) :) :) :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire:

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

:) :) :) :) :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire:
Pourquoi les blondes ont des lardons dans les poches ???????


parce que ce sont des quiches.....

Ayant remarquée la braguette ouverte de son patron,la secrétaire embarrassée lui dit:
"La porte du garage est restée ouverte !
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'a ce qu'elle lui montre.Il remonte rapidement la fermeture eclair et dit:
"J'espere que vous n'avez pas apercu ma superbe cadillac de luxe !
"Non ,repondit-elle,juste une vieille Volkwagen rose avec deux pneus crevés !!

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Incroyable histoire...


> >Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les

> >années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.


> >Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné
de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.

>Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait

> >pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en

> >effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

> >Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau,
a retiré l'écharde de la patte.


> >Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a

> >longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé

toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à

> >un zoo de la banlieue de Sidney.


Lorsqu'ils sont pssés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des

> >Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant

>gauche.


> >Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui

> >qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?

> >Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper

>le >sol de plus belle.

> >Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.


> >Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,

>ensuite

> >il le fracassa contre le mur.


> >Ce ne devait pas être le même éléphant...

> >

> >

> >

> >

> >

> >... Il est con ce Cooper
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Combien faut-il de belge pour changer une ampoule dans une caravane ?????

10
Un qui tien l'ampoule et 9 qui tourne la caravane.......

Comment fait un nain pour se suicider ??????

Il saute du trottoir........

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !



:rire: :rire: :rire:

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !





:P

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"



:twisted: :rire:

3 papys parlent et le 1er dit:
- moi, quand je pète, ça fait du bruit mais ça ne pue pas.
le second dit:
moi quand je pète ça ne fait pas de bruit mais ça pue.
Et le 3eme dit:
et bien moi quand je pète pas, ca ne pue pas !!!!!!!




:2012: