Blagounette

Le vol Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :

- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.

L'explorateur apeuré dit :

-Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.

Et le lion répondis :

-Dieu, bénissez ce repas.

Invité

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LE VIAGRA...

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lève-toi.

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.

Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :

-Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?

-Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.

-Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?

-C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !

L'OUVERTURE DU BAR...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

Invité

LES TOMATES...

Le juge : Monsieur l'accusé pourquoi votre voisin a-t-il une commotion cérébrale ?

L'accusé : Hé bien, parce que je lui ai lancer des tomates lors d'une dispute.

Le juge : Mais une tomate ne fait pas mal...

L'accusé : Je sais, mais les tomates étaient en conserve.

LE DERNIER VOL...

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

LE CHIEN...

Dans un bar du sud est, un client insiste pour que le patron lui serve un 10ième verres.

- allez, cong ! Donne moi un autre verrree. Tu vois bien que je ne suis pas bourrré.

- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.

- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.

- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

Invité

LES GOLFEURS...

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.

Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :

- Qu'est-ce qui est arrivé ?

- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.

- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?

- Entre le premier et le deuxième trou...

- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

Invité

oh la vilaine !quelle idée!!

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac

2. ouvre-le lentement et calmement

3. démarre-le

4. assure-toi que le'blaireau' d'à côté regarde ton écran

5. ensuite démarre ton navigateur préféré

6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin.

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

:6546+:

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Claude rentre du travail et trouve Françoise nue devant le miroir, en train d'admirer sa poitrine.

Qu'est ce qui t'arrive, lui demande Claude.

- Regarde un peu ça, répond Françoise. Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

- Ah oui ricane Claude. Et qu'est ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien, on n'a pas parlé de toi !

:suspect: :suspect: :suspect: :suspect:

EX-CE-LENT!!!!!!!!! Blagounette - Page 2 97189