Blague

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Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : € 5,00

- Sandwich au poulet : € 8,00

- Masturbation : € 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

Sujet: Re: Blague Sam 3 Jan 2009 - 18:21

C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.

- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»

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:2533: :2533: :2533: Blague - Page 7 97189

Sujet: Re: Blague Lun 5 Jan 2009 - 20:06

Une femme demande à son mari :

- Mon chéri, pourquoi te mets-tu à la fenêtre à chaque fois que je chante ??

- Pour que les passants ne croient pas que je te tape dessus !!!

Sujet: Re: Blague Lun 5 Jan 2009 - 20:11

on vois pas grand chose

Sujet: Re: Blague Mar 6 Jan 2009 - 0:06

la pauvre !!! Blague - Page 7 97189

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Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa vie sexuelle.

Le sexologue la conseille : "vous pouvez essayer le Viagra ! Vous
pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en
rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément!

- "Je veux bien essayer."

La dame revient une semaine plus tard.

- "Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?"

- "Oh docteur, ce fut terrible..."

- "Pourquoi, que s'est-il passé ?"

- "J'ai fait comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café, et cela
a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son
bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers
lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il
ne l'avait fait ! C'était terrible !"

- "Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?"

- "Parce que ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans!"

- "Et alors...? Ce fut formidable, non ?"

- " C'était terrible je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !"

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Une femme sort de ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme
seule avec un pitbull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ
200 femmes marchent en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de
la femme au chien et lui dit: "Je suis désolée de vous déranger. Je
sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un
enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?",
demande-t-elle.

- "Mon mari", répond la défunte.

- "Que lui est-il arrivé ?"

- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."

- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demande la première femme.

- "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."

Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...

- "Pourrais-je vous emprunter votre chien ?"

- "Mettez-vous dans la file"....

Sujet: Re: Blague Jeu 8 Jan 2009 - 15:59

excellente toutes les deux Blague - Page 7 48467

Sujet: Re: Blague Mar 13 Jan 2009 - 11:21

Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs : en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton ! Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :
- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature; Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !
Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :
- Oui, enfin, il faut quand même changer de mouton tous les jours

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En déplacement en Alsace, un cadre commercial
qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert
un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
· salade de langoustes,
· foie gras,
· suprême de caneton
· et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???

-Che fais vérifier, Monchieur...
· Un whisky 30 cent,
· une salade de langouste: 50 cent,
· un foie gras 50 cent,
· un caneton 70 cent,
· un kougloff 20 cent,
· un pinot 60 cent,
· une vieille poire 20 cent
total 3,2 euros ch'est bien cha.

-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer.
Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..

Sujet: Re: Blague Jeu 15 Jan 2009 - 1:19

je l'adore

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Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée. C’est Laurent, le
voisin de palier. Avant qu’elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- «Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.»

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l’admire à loisir puis lui tend 800 euros.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se
faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande : «C’était qui ?»

- « C’était Laurent ? », répond-elle.

- « Super, il t’a rendu les 800 euros qu’il me devait ?»

Sujet: Re: Blague Sam 24 Jan 2009 - 13:26

et toc

Sujet: Re: Blague Sam 24 Jan 2009 - 13:56

Sujet: Re: Blague Sam 24 Jan 2009 - 22:29

Quels sont les six hommes importants dans la vie d'une femme ?

Le médecin parce qu'il dit enlever vos vêtements

Le dentiste parce qu'il dit ouvrer bien grand

Le livreur parce qu'il dit on vous le met devant ou derrière

Le décorateur parce qu'il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer

Le banquier parce qu'il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l'intérêt

L'installateur parce qu'il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur

Invité

Sujet: Re: Blague Lun 26 Jan 2009 - 11:17

Sujet: Re: Blague Lun 26 Jan 2009 - 13:30

trop blonde !!! Blague - Page 7 3178

Sujet: Re: Blague Mar 27 Jan 2009 - 11:14

LE VIOLENT ORAGE...

Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari :

- Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!!

- Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!!

– Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !!

Sujet: Re: Blague Mar 27 Jan 2009 - 13:40

ah les boules !!! Blague - Page 7 97189

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