Blague

C'est l'histoire de deux nonnes. L'une était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent ...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ...

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM : Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : ... Ca ne marche pas !

SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute et dix secondes.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qu'il s'est passé !

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux et a donc choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma soeur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

SL : N'est-ce pas logique ma soeur ? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé ! ...

:6546+: :6546+: mort de rire:5365: :5365:

courdouanj a écrit:

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'.

-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'

La maîtresse tr��s mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :

'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

alors là c'est tordant

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a
> demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour
> du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un
> exemple de "tragédie".
> Un petit garçon se leva et proposa :
> - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de
> jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce
> serait une tragédie.
> - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
> Une petite fille leva la main :
> - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une
> falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une
> tragédie.
> - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on
> appellerait une grande perte.
> Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
> volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
> - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de
> tragédie ?
> Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
> D'une voix calme il dit:
> - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un
> tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une
> tragédie.
> - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous
> dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie,
> car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement
> pas un accident non plus !
>

:55+91: J'adore :5365: :5365: :5365: :5365:

Un gars roule tranquillement en voiture quand il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis con et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis con et j'ai soif.
- Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre.
La il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Eh alors petit con, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Police, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP.

Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"

excellente surtout celle avec les hommes encouleur

Les mecs, C'est Comme Une Branche...Tu T'accroches, Puis ça Casse

attention prépare toi tu vas rigoler
> et peut-etre pleurer

Les mecs, C'est Comme Un Chien...Tu le Caresses, La Queue Se lève

Les mecs, C'est Comme La Lettre Q...Un Gros Zéro Avec Une Petite queue

Les mecs, C'est Comme Les Oignons...ça Fais Pleurer

Les mecs, C'est Comme Les Maths...C'est Dur A Comprendre

Les mecs, C'est Comme Les Trains...Si Tu Le Manques, Tu Prends Le Prochain

Les mecs, C'est Comme La Nuit...ça Fais Rêver

Les mecs, C'est Comme La Bière...Les 2 Rendent Malade

Les mecs, C'est Comme Les Fruits...Apres La Saison, Ils Sont Pourris

Les mecs, C'est Comme Le Caramel...C'est Bon Mais C'est Collant

Les mecs, C'est Comme Les Allumettes...Quand Tu Les Frottes, Ils Perdent La
> Tête

Les mecs, C'est Comme Les Grenouilles...Plus Sa Saute Plus C'est Content

Les mecs, C'est Comme Les Places De Parkings...Les Meilleurs Sont Pris

Les mecs, C'est Comme Les Elephants...ça Trompe Tout Le Temps

Les mecs, C'est Comme Les Pokémons...Il Faut Les Dresser Pour Qu'ils
> Evoluent

Les mecs, C'est Comme Du Pop-Corn....+ C'est Chaud...+Ca Saute

Les mecs, C'est Comme Du Chewing Gum... + Tu Maches + ça Colle

Les mecs, C'est Comme Les Chiottes... C'est Toujours Occupé

Les mecs, C'est Comme Les Casseroles... Faut Les Tenir Par La Queue

Les mecs ça commence par une pelle ... et ça fini par un râteau

Les mecs ça fait pleurer

Les mecs qui n'ont rien de ça sont rares ui très rares


> ----->Lis jusqu'au bout, tu vas pleurer ...

Voici quelques raisons pourquoi , les garçons, aiment les filles:

- Elles sentent toujours bon, même si ce n'est que du shampooing.

- Leur tête trouve toujours leur place sur notre épaule.

- Elles ont un air de bébés lorsqu'elles dorment.

- Elles sont à l'aise lorsqu'elles dorment dans nos bras.

- La façon qu'elles embrassent fait que tout va bien dans le monde.

- Elles sont adorables lorsqu'elles mangent.

- Elles prennent beaucoup de temps à se préparer, mais à la fin on voit que
> ça valait la peine.

- Parce qu'elles ont toujours froid même s'il fait 30° dehors (pour qu'on
> les prenne dans nos bras).

- La manière qu'elles ont de toujours bien porter leurs vêtements...et les nôtres.

- Parce qu'elles ont toujours le dernier mot.

- Leur main trouve toujours la nôtre.

- Lorsqu'elles sourient.

- Lorsqu'elles sont jalouses et nous questionnent
> sur tout.

- Lorsqu'elles ne nous qui quittent pas du regard en soirée, de peur qu'une autre soit trop près de nous...

- Comme on se sent lorsqu'on voit son numéro sur l'afficheur.

- Lorsqu'elle dit 'tu m'énerves, j'en ai marre!' et qu'une heure plus tard on sait que...

- La manière qu'elle embrasse lorsqu'on fait quelque chose de bien pour elle.

- La manière qu'elle embrasse lorsqu'on lui dit 'je t'aime'.

- Sa façon de dire 'je t'aime' sans prononcer les mots, juste avec le regard.

- Lorsqu'elle se glisse entre nos bras pour pleurer.

- Lorsqu'on les entend renifler lors d'une séquence triste de film.

- Lorsqu'elles nous frappent avec leur petit poing jusqu'à ce que ça fasse
> mal (à elle).

- Lorsqu'elles disent 'tu me manques'.

- La manière dont on peut s'ennuyer d'elles.

- Leurs larmes font que l'on veut tout changer dans le monde pour que cela ne les blesse plus.

- Qu'on l'aime, qu'on l'adore, on se dit qu'un jour elle deviendra tout pour soi.

- Lorsqu'on la regarde dans les yeux, on se dit que la propre vie est inévitable sans les battements de son coeur contre le nôtre.

- Lorsqu'on fait des projets d'avenir tous les deux.

Nous les aimons pour un milion de raisons,

aucun papier pourrait le justifier.

Aimer ne se fait pas dans la tête,

mais dans le coeur... et on se comprend, car c'est un

sentiment que tout le monde ressent.

Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?


C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme...


Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?


Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Pourquoi les blondes...

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile à avaler.

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
Pour savoir quel jour on est.

Pourquoi les blondes ne parlent pas lorsqu'elles font l'amour ?
1 Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine !
2 Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !

Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide et un plein ?
C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas.

Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
Parce que ça affecte seulement le cerveau.

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
Parce que les blonds, ça existe aussi !!!

Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a t il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?
Parce que dès qu'elles sont mouillées entre les jambes, elles se tournent sur le dos.


Comment appelle-t-on une blonde qui ne suce pas?
On ne l'appelle pas.

Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat?
Une lit la recette et les autres épluchent les Smarties

Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari ma dit ... ".

La différence entre une blonde et une fleur ?
Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.

La différence entre une blonde et un cochon ?
Aucune, ca ne marche qu'au gland ou à la châtaigne.

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir il réfléchis au moins.

Quelle est la différence entre une blonde et une porche ?
On ne passe pas la Porche à ses amis!.

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur la tête.

Quelle est la différence entre une blonde et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.


Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête !


Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...

Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

du trou du cul ahahah :55+91:

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la ?

- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.



- Qui est la ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.



- Qui est la ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.



- Qui est la ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.



- Qui est la ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.



- Qui est la ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...

EXERCICE DE MATHS

Vous vous êtes certainement demandé ce que voulait dire : se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100%?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.

Si l'on considère que à :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc:
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !!!

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira:
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%", hé ben … vous saurez !!!

Mots-clés: humour

J'ai trouvé celle ci :
L'enfer
Un truand vient de mourir.Il se retrouve a la porte de l'enfer.Le diable fait lui meme l'accueil.
_Bienvenue,cher ami.Aimez vous les jeux d'argent?
_oui biensur, pourquoi ?
_chaque lundi et mardi, nous organisonsdes tournois de poker ds partis de dés et evidament tout le monde a le droit de tricher,Vous allez adorer.et les boisssons alcoolisé vous en consommez !?
_oui je bois beaucou pourquoi ?.
_chaques mercredi et jeudi il y a un concours, et le plus bourré paye la tourné aux autre , vous ne serez pas decus.! et vous aimez probablement les hommes ?
_non! je n'aime que les femmes!
_Ah! alors là, je pense que vous allez detester le reste de la semaine .

et elle est ou ton histoire babelle ??